Собрались у одного из них в номере и давай отмечать....

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.

Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор...

Один из оппонентов - препод физики, говорит :

"Как так ?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить !",

и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается...

Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит....

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру.

"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать ?".

Медсестра думает : "Во прикольщики!", начинает их посылать.

Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом.

Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя

челюсть соединяется с черепом.

У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,

а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны,

а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут,

но часа через три можно уже будет пробовать говорить...

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!"...

Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка...

Едут назад... Ловят медсестру... Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом...

Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу...

Водила спрашивает : "Че, мол, дибилов везешь ?".

Способный говорить отвечает:

"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли ".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не

вытаскивается...

Разворачиваются, едут в травмопункт... Ловят медсестру... Успокаивают ее и посылают за хирургом...

Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит : "чтоб не повторялось".

Ладно, садятся снова в машину...

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу.

Машину останавливает гаишник...

Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.

Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается...

Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело.

Тот молча идет в свою будку... Там гаснет свет...

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться...

Садится, изо рта торчит цоколь лампочки... Едут в травмопункт... Ловят медсестру...

С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.

Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот...

Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...